29 октября 2009
Автор: Ольга Василевская

Свадьба: как не надо делать

или

О, эта свадьба, бессмысленная и беспощадная! Как раненый зверь ты трубишь во дворах, и взмывают в небо стаи вспугнутых птиц, и плачут младенцы в своих колыбелях. Как разъяренный обезумевший зверь ты мчишься по дорогам, и разлетаются в стороны встречные машины и пешеходы, и все иные-прочие долго глядят вслед тебе. Как разошедшийся неуправляемый зверь ты гудишь в кабаках, бушуешь и буянишь до последней капли, и жители окрестных домов люто завидуют тебе. Русская свадьба! Кто ж тебя выдумал? Кто организовал тебя? В каких тайных мастерских довели тебя до идеала, и как каждому из нас суметь повторить тебя? Есть ответ?
Ну конечно, есть! Нужно всего лишь следовать нескольким простым советам. 

одготовка.
Есть два стиля свадебной подготовки. Первый — не меньше чем за год до торжества обзвонить всех специалистов, забронировать понравившихся, и перезванивать им раз в неделю в течение оставшегося срока с напоминаниями, уточнениями, своими пожеланиями. Второй — не тратить время на подготовку вообще, в последнюю неделю договориться с первыми свободными — и успокоиться. Первый способ позволяет организовать совершенную, идеально выверенную свадьбу, которую ставшие уже родными люди с большим нетерпением и облегчением вам проведут. Во втором — поле битвы за качество праздника остается во власти всесильного случая, зато ваши нервы, сдавшиеся без боя, пребывают в целости и сохранности. 

латье.
Вот уж с чем проблем нет! Главное — не смотреть заранее гламурных свадебных журналов, они вам весь вкус испортят, совершенно, знаете ли, они далеки от действительности. Свадебное платье, оно ведь на самом деле как театральная декорация: должно роскошно смотреться издалека, а из чего оно там сделано, как пошито, и что от него отвалится к вечеру, вас волновать не должно, свадьба то кончилась. Из этого и исходим. 

остюм.
Совершенно дикая мода пошла в последнее время — обряжать жениха эдакой куколкой. Он ведь мужчина, а нормальный мужчина не обязан знать, что такое цветовая гамма, стиль и прочие тра-ля-ля. И все эти смокинги, свадебные жилеты, какие-то пластроны. Что за пластроны? Ну зачем нам это? Мы ж не метросексуалы какие. Так что не заморачиваемся. Для свадьбы идеально подойдет ваш старый выходной пиджак. Да что там, в конце концов, есть ведь и спортивные костюмы! 

рическа, макияж, маникюр.
Настоящая женщина сама прекрасно знает, что ей к лицу, и не только знает, но и умеет. Так что все, что доступно глазам и рукам обрабатываем сами, а на затылок приглашаем подругу Нюру — она полгода в парикмахерской администратором сидела, сделает все по высшему разряду. Тут открываются и дополнительные возможности: застолье разнообразит конкурс «Кто соберет больше ногтей невесты», а спустя месяц можно устроить фотовыставку «Эволюция прически». 

ости.
Их должно быть много. Чтобы никого не обидеть, приглашать надо всех. Всех закомых, малознакомых, родственников, друзей, друзей друзей, родственников родственников, друзей родственников и родственников друзей (пригласите своих «бывших» если они есть, очень пикантно получится). И хорошо, что все эти люди совсем разные, праздник выйдет более живым и непредсказуемым. А уж говорить о такой свадьбе будут долго и со вкусом. 

ыкуп.
Дорогие невесты, расслабьтесь! Можете спокойно докрашивать губы, выкупом займутся ваши подруги. Дорогие подруги, соберитесь! У вас появился отличный шанс показать им всем. Наконец он поплатится за то, что выбрал не вас. Заставьте жениха выпить залпом бутылку водки, а потом станцевать гопак — ничто так не радует сердце, как чужой позор. Невеста тоже не должна забывать, что вы не на ее месте только по случайности. Составляя обязательные загадки с цифрами, постарайтесь вспомнить все самое интересное. Например: 52 — размер одежды, которую носила невеста до того как села на диету, 67 — ее IQ в девятом классе, 85 — предположительный порядковый номер жениха в череде ее ухажеров.  Дорогие женихи, не паникуйте! Примите это как неизбежное, ведь без выкупа свадьбы не бывает! Помните, что тщательная подготовка спасла многих. Выпейте с утра несколько глотков растительного масла, чтобы нейтрализовать водку. Возьмите с собой пару килограмм конфет, шоколадок и сушек, ящик шампанского и несколько тысяч рублей — чтобы откупиться. Возьмите также иммодиум и активированный уголь на случай, если вас заставят съесть все, что вы принесли. Помните, что безвыходный ситуаций не бывает, возьмите револьвер.

ень свадьбы.
Это единственный день в вашей жизни, когда вы абсолютно безнаказанно можете привлечь всеобщее внимание. Преступной ошибкой будет этим не воспользоваться. Основные способы описаны выше, но можно придумать и миллион новых. Ну, навскидку: как очень широкий жест публика оценит выбрасывание пластиковых стаканчиков за спину во всех местах, где кортеж остановится попить шампанского. Пустые бутылки тоже очень пригодятся. На крайний случай всегда остается прилюдное обнажение. Уж его то город точно не пропустит.

кономия.
Не секрет, что свадьба — мероприятие затратное, поэтому на ней не грех и сэкономить. Способов множество. Оформить банкетный зал всегда можно самим. Ватман и фломастеры — и вот готовы плакаты: «Иван-опара — Настасье пара!», «Настасья-корова — семейству опора!», загашники народного фольклора в этом смысле неисчерпаемы. Музыкантов с легкостью заменит караоке в исполнении гостей, правда в этом случае могут неконтролируемо возрасти расходы на алкоголь. Есть и волшебно радикальные средства. Бесплатный фотограф (любой знакомый с мыльницей) позволяет сэкономить не только на гонораре, но и на всем остальном. Платье, прическа, букет, макияж, костюм становятся неважны — все равно на фотках ничего видно не будет, то есть и тратиться на все это можно по минимуму. Открою вам и самый большой секрет: лучший способ сэкономить на свадьбе — не проводить ее вообще. 

Даем полную гарантию, если вы в точности последуете всем этим советам (ну кроме самого последнего), то результат несказанно удивит вас. Такого яркого мощного праздника не было еще ни у кого. Рискните, и свадьба будет просто супер!

 

Метки: почитать, советы

---

 

Для того чтобы оставить свой комментарий, пожалуйста авторизуйтесь. Если вы еще не зарегистрированы, вы можете это сделать здесь.